Hoe versier ik Bill Kaulitz?

Lieve schatjes

2008-09-12T14:56:00.000-07:00

Ik heb jullie expres een weekje langer laten wachten op een update van dit weblog. Dat was nodig om jullie een tikkeltje af te laten kikken. Sommigen van jullie zijn zo waanzinnig verslaafd aan Bill, dat ik er echt iets aan moet doen om jullie een beetje tot kalmte te manen. Bovendien is het voor Bill ook niet goed, al die tweelingzielen die hem emotioneel stalken. Daarom heb ik besloten jullie een belangrijke opdracht te geven. Een opdracht om jullie liefde voor Bill Kaulitz van je af te schrijven.

De opdracht voor vandaag is: schrijf een liefdesbrief aan Bill Kaulitz op de website van schrijf en poeziecentrum voor gekjes en dwaasjes:

KASTEEL AVONDROOD

Links in het menu zie je daar 'brieven' staan. Plaats daar een liefdesbrief aan Bill, en dat mag gewoon in het Nederlands. Laat je helemaal gaan en lucht je hart, dan kan ik beoordelen hoe ernstig het inmiddels met julie Bill Kaulitz verslaving gesteld is en of mijn belangrijke levenslessen al enig effect hebben op jullie verliefde hersentjes.
Aangezien het me opgevallen is dat sommigen van jullie wel erg luie cursisten zijn, plaats ik vandaag voor straf geen foto van Bill.

Enfin, ik zie jullie liefdesbrieven aan Bill tegemoet op de website van Kasteel Avondrood.

Mijn leven met Bill Kaulitz

2008-08-29T10:40:00.000-07:00

Voor de serie 'Mijn leven Met Bill Kaulitz' stuurde een lezeres mij foto's op. Zij heeft dus een leven met Bill Kaulitz.

MIJN LEVEN MET BILL KAULITZ (deel 1)

Waar ik Bill Kaulitz heb ontmoet? Het was op een stralende zomerdag. Ik wandelde tijdens mijn vakantie over een van de zonovergoten straten van New York, toen ik me bukte om in de spiegel van een auto te zien of mijn haar nog goed zat. Bill liep daar ook en omdat we tweelingzielen zijn (wat ik toen nog niet wist natuurlijk) had Bill hetzelfde plan en omdat we dus in hetzelfde autospiegeltje wilden kijken, botsten we dus keihard met onze hoofden tegen elkaar aan.

‘Scheiße!’ schreeuwde Bill.

En ik mompelde: ‘Verdomme, kan je niet uitkijken waar je loopt, sukkeltje?’

Ik had meteen barstende koppijn en Bill begon te huilen en greep naar zijn hoofd, waar een blauwe bloeduitstorting op zijn voorhoofd op bolde. Ik taste met mijn vingers naar mijn voorhoofd, en voelde daar ook een bult.
Toen keken we elkaar in de ogen en ik denk dat het liefde op het eerste gezicht was want het was alsof ik violen hoorde spelen en vlinders zag vliegen. Ineens begonnen we allebei heel hard te lachen, het was ook zo stom allemaal… Bill zei in het Engels dat ik een blauwe bult op mijn hoofd had, en ik antwoordde ‘Heb je jezelf al eens bekeken? Je ziet er zelf ook niet uit met die bochel op je kop.’ Toen keken we samen in zijn make-up spiegeltje, en toen zagen we pas hoeveel we op elkaar leken met die bulten op onze kop. We barstten allebei in lachen uit en Bill zei even later tegen mij: ‘Du hast schöne Augen und dein Locken steht dir sehr hübsch.’ (Jij hebt mooie ogen en je haarlokken staan je zeer verzorgd.)
Ik was in een romantische bui dus ik antwoordde direct: ‘Und du hast eines schöne nase…’ (En jij hebt een mooie neus)

Bill en ik op straat, kort nadat we onze hoofden tegen elkaar aan geslagen hadden. (Let op de blauwe bulten op onze hoofden!) Zoals je ziet zijn we echt tweelingzielen, we droegen die dag toevallig dezelfde kleren.

Kort na onze ontmoeting waren Bill en ik meteen al onafscheidelijk. Elke dag trokken we met elkaar op en overal werden we achtervolgd door de media. Iedereen wil natuurlijk weten wie ik ben. Dat Bill Kaulitz eindelijk de ware liefde heeft gevonden, dat is natuurlijk wereldnieuws. Bill en ik zijn voortdurend op de vlucht voor persfotografen en journalisten. Mijn leven is totaal veranderd sinds de dag dat ik letterlijk en figuurlijk, tegen mijn schatje opbotste.

Op deze foto zie je ons bij een afterparty. Bill houdt me stevig vast, zoals altijd. Hij straalt van geluk. Logisch, hij heeft eindelijk de ware gevonden.

Mijn leven met Bill Kaulitz is niet altijd even gemakkelijk. Jullie zullen het misschien niet geloven, maar Bill Kaulitz heeft geen gemakkelijk karakter. Hij wil altijd maar zijn zin hebben en hij denkt altijd dat hij de baas is.
Ik ben met school gestopt om altijd bij hem te kunnen zijn. Ik kan het namelijk niet uitstaan als hij omgeven en achtervolgt wordt door allerlei leuke meisjes. Meisjes zoals jullie allemaal, die dit nu lezen. Ik ben echter niet van plan om mijn lieve Billeke met jullie te delen, dus ik verlies hem geen moment meer uit het oog. Bill Kaulitz is van mij, en van niemand anders!

Op deze foto zitten we in de bus, vlak voor een optreden in Parijs. Bill wilde juist de inhoud van een buisje Pringles in zijn strottenhoofdje proppen, maar dat mocht hij niet van mij. Ik heb hem een klap op zijn vingertjes gegeven. Ik wil niet dat hij puistjes krijgt en ik hou ook niet van een knoflook-zoen met kaas en uiensmaak. Natuurlijk begon hij even later te zeuren om Pringles, maar ik maakte gewoon een lange neus met mijn hand naar hem. Ik wil dat mijn schatje alleen maar gezonde dingen eet, zoals worteltjes en spinazi en braadworstjes.

Willen jullie ook een Bill Kaulitz in je leven? Zorg dan dat je een programma hebt waarmee je foto’s bewerken kunt, en knip en plak hem in je leven. Lukt je dat niet? Stuur mij dan een foto en misschien photoshop ik Bill Kaulitz dan wel in je leven in een van de volgende afleveringen van deze online Bill-Kaulitz-Ontwennings-cursus. Een leven met Bill Kaulitz is echt het leukste leven wat je je maar voor kunt stellen.

Hoe versier ik Bill Kaulitz? (Deel 9)

2008-08-21T10:20:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Een link naar deze cursus plaatsen, dat mag natuurlijk wel.

Lieve meisjes,

Ik hoopte dat jullie mooie videoboodschappen voor Bill Kaulitz zouden hebben gemaakt, naar aanleiding van de vorige les. Toen ik vandaag op Youtube keek zag ik echter geen enkele videoboodschap voor Bill Kaulitz. Ik vraag mij nu af hoe diep jullie liefde voor hem eigenlijk gaat? Zijn jullie te lui om zelfs maar een leuke videoboodschap voor jullie grote liefde in te spreken? Willen jullie soms niet dat Bill Kaulitz jullie ziet en hoort?
Ik piekerde me suf, maar vanmiddag kwam ik tot de conclusie dat het waarschijnlijker is dat jullie door mijn mega leerzame weblog al beginnen af te kikken van jullie Bill-Kaulitz-verslaving. Waarschijnlijk beginnen jullie je er bij neer te leggen dat Bill Kaulitz onbereikbaar is en misschien hebben jullie zelfs al in het echte leven een knappe look-a-like gevonden waar je je lusten op kunt botvieren.

Om erachter te komen of je nog steeds een Bill Kaulitz fanaatje bent, moet je de volgende vragen naar waarheid beantwoorden:

1)Slaap je nog steeds onder een Bill Kaulitz dekbed?
2)Droom je (nog) wel eens van Bill Kaulitz?
3)Speel je de Sims met een Bill Kaulitz poppetje?
4)Kan je over iets anders praten dan over Bill Kaulitz?
5)Fantaseer je wel eens dat jij en Bill samen op een onbewoond eiland wonen?
6)Zitten er leuke jongens in je klas?

Vraag 1: ja = 25 punten – nee = 1 punt
Vraag 2: ja = 25 punten – nee = 1 punt
Vraag 3: ja = 25 punten – nee = 1 punt
Vraag 4: ja = 1 punt – ja = 25 punten
Vraag 5: ja = 25 punten – nee = 1 punt
Vraag 6: ja = 1 punt – nee = 25 punten

Als je meer dan 80 punten hebt gescoord dan heeft deze cursus onvoldoende effect gehad en dan mag je nog niet stoppen, omdat je dan nog steeds aan een Bill Kaulitz verslaving lijdt.

1-25 punten

Goed zo, je bent genezen van je Bill Kaulitz verslaving. Wie weet ben je zelfs een TH hatertje geworden, dat is nou ook weer niet nodig. Probeer Bill zijn leuke kanten te zien en doe niet zo negatief. Het leven is te kort om te haten. Peace!

25-50 punten

Je bent op de goede weg. Je vindt Bill Kaulitz (nog steeds) leuk maar je bent niet meer hopeloos verliefd op hem. Je ziet in dat hij ook maar een mens is.

50-75 punten

Je bent nog steeds verliefd op Bill Kaulitz maar je hebt ook oog voor de jongens in je naaste omgeving. Ook al lijken ze niet op Bill, en ook al zit hun haar niet zo boeiend, toch staar je je niet meer blind op Bill Kaulitz. Er is hoop dat je over een tijdje verliefd wordt op een jongen in je naaste omgeving. Ga zo door!

75-105 punten, of hoger

Het gaat nog niet de goede kant op met jou. Je bent nog steeds verblind door de schoonheid van Bill Kaulitz en je hoopt nog steeds dat hij op een dag voor je staat. ’s Avonds beeld je je in dat hij naast je ligt en overdag praat je (in jezelf) tegen hem. Je verft je nageltjes nog steeds zwart en je overweegt een tongpiercing te nemen. Je moet nog leren accepteren dat popsterren gemaakt worden door de media en dat het beeld wat je van Bill Kaulitz hebt, niet realistisch is. Je moet nodig afkikken dus loop de cursus opnieuw door en begin weer bij de eerste les.

Een belangrijke tip om Bill Kaulitz in je leven te krijgen!

Als je alles gedaan hebt wat je in deze cursus geleerd hebt, dan heb je het volgende gedaan: Je hebt Bill brieven gestuurd in XL formaat om te zorgen dat je post aan hem opvalt, je hebt postpapier gemaakt om te doen alsof je journalist of persfotograaf bent, je hebt een spionagebeer aan Bill gestuurd en bespioneert hem elke dag, je hebt een Sims poppetje gemaakt die op Bill Kaulitz lijkt, je hebt een Bill Kaulitz look-a-like contest georganiseerd en je hebt een videoboodschap voor Bill gemaakt en op Youtube gezet… Als je dit allemaal gedaan hebt en nog steeds geen contact hebt met de echte Bill Kaulitz, dan heb ik nog maar een belangrijke tip voor je: je moet Bill Kaulitz in je leven photoshoppen. Dat gaat als volgt: je monteert foto’s van Bill Kaulitz en plakt hem in je leven. Dit klinkt misschien bizar maar het werkt wel. Hier enkele voorbeelden:

Bill en ik gingen vandaag gezellig shoppen. Hij kocht een leuk zwart T-shirt en voor mij kocht hij een roze jas van Dolce en Banana. Lief hè?

Ik was vandaag met Bill in de opnamestudio want hij heeft een liefdesliedje geschreven. Zijn nieuwe nummer heet ‘Ich bin die einzige für mich!’ Romantisch hè? Hij houdt net zoveel van Bill Kaulitz als ik.

Zoals je ziet kan je dus een heel leven met Bill Kaulitz bij elkaar photoshoppen. :) Aan de slag dus, en zet de foto's van jou met Bill op je weblog of hyves, zodat iedereen kan zien dat Bill Kaulitz jouw vriendje is. Veel succes! Je kunt ook een foto van jezelf aan mij sturen, dan zet ik je misschien naast Bill Kaulitz op de foto en monteer je in een van de volgende cursuslessen.

Hoe Versier Ik Bill Kaulitz? (les 8)

2008-08-13T11:38:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Een link naar deze cursus plaatsen, dat mag natuurlijk wel.

Beroemd worden, de enige weg?

Dag lieve tuttebellenkakkies,

Ik hoop dat jullie de afgelopen week genoten hebben tijdens het zoenen met Bill Kaulitz na de leerzame zoenlessen in cursusdeel 7. Valt eigenlijk wel mee hè, zoenen met een beeldscherm? Ik ben er zelf (ook) heel vaardig in, als ik foto’s van de Olsen Twins op het internet vindt, dan zoen ik ze ook altijd recht op het computerscherm.
Enfin, maar vandaag gaan we ons niet bezighouden met zoenen met Bill Kaulitz. Vandaag gaan we ons bezighouden met jullie zangcarrière. Misschien worden je ogen nu heel groot van verbazing, en wellicht denk je nu: zingen? Ik!?

Waarom moet je leren zingen om Bill Kaulitz te versieren?

In verschillende interviews heb ik gelezen dat Bill Kaulitz niet speciaal op zoek is naar een meisje wat, net als hij, geweldig goed kan zingen, maar het spreekt voor zich dat een meisje met verstand van rockbands en verstand van zingen, veel meer kans maakt om bij hem in de smaak te vallen. Aangezien ik er vanuit ga dat jullie liefde voor Bill Kaulitz grenzeloos is, en dat jullie er werkelijk alles voor over hebben om ooit in zijn dunne armen te liggen. Ik weet immers hoe ernstig jullie smachten naar de geur van zijn weke okseltjes, en dat jullie heftig verlangen naar de dag dat jullie met je vingers door zijn getoupeerde haren kunt kammen, en dat je er soms zelfs over fantaseert om de piercings uit zijn wenkbrauwtje en tongetje te happen, en dat jullie het helemaal warm krijgen als jullie je probeert voor te stellen dat er ooit een dag komt (ooit!) dat Bill Kaulitz in je oortje vol prut zal fluisteren: Ich Liebe Dich mein liebchen, Ich liebe dich wie einem Sprung in einem tasse Red Bull...

Ik zal dat even vertalen:

Ik hou van je mijn schatje, ik hou van jou als van een sprong in een glaasje Red Bull…

Romantisch he? Het is echter nog niet zo ver dat je Bill Kaulitz jouw ‘date’ mag noemen, maar als je werkelijk zoveel van hem houdt zit er niets anders op dan zelf een beetje beroemd te worden, om het proces om jullie samen te brengen, een beetje te versnellen. Als je eenmaal een tikkeltje beroemd bent (en ik zal je zo uitleggen hoe je dat aanpakt) kan Bill Kaulitz niet meer om je heen. Als je eenmaal een ietsie pietsie beroemd bent, kom je Bill Kaulitz namelijk vanzelf tegen in Hollywood, Berlijn of Tokio. Daarom is het van groot belang dat je zo spoedig mogelijk een song gaat schrijven voor Bill Kaulitz. (Je moet ergens beginnen met beroemd worden) Een song waarvan je de liefdestekst eerst zelf schrijft, en daarna zing je die song voor Bill, en als je de song eenmaal prachtig kunt zingen dan film je je eigen optreden met je webcam of met een andere camera. Als je klaar bent met zingen en tevreden bent met de filmopname, maak dan een account aan bij Youtube onder de naam Ashley Olssen, zet je filmpje vervolgens op Youtube en geef het de titel:

Bill Kaulitz, Mein pizza und Redbull song für dich.

Het is dan nog maar een kwestie van tijd voordat ook Bill Kaulitz jouw filmpje zal gaan bekijken, want hij is natuurlijk razend benieuwd wat die saaie Ashley Olsen voor hem gezongen heeft. Vervolgens ziet hij jou, en hoort hij tot zijn verbazing hoe jij een liefdesliedje voor hem zingt... Je kunt je wel voorstellen dat je er dan in geslaagd bent om uit de anonimiteit tevoorschijn te klimmen, en het leven van Bill Kaulitz binnen te wandelen. Zorg dus dat je er mega aantrekkelijk uitziet als je jezelf gaat filmen, en vermom jezelf desnoods als een Olsen twin, of zorg minimaal dat je op een Olsen twin lijkt, tenzij je knapper bent dan een Olsen twin (wat niet echt moeilijk is want 95% van de wereldbevolking is knapper dan een Olsen twin).

Welnu, ik ga er vanuit dat jullie binnenkort allemaal een filmpje op Youtube hebben gezet om Bill te verrassen, en dat julie de links naar jullie filmpjes even aan mij doorgeven. Julie kunnen natuurlijk ook gewoon een boodschap op een filmpje voor Bill Inspreken, of een toneelstukje voor hem opvoeren. Als je maar zorgt dat Bill Kaulitz weet dat jij bestaat, als je maar zorgt dat je bij hem opvalt, dan maak je misschien ooit een minipini kansje om ooit je hoofdje op zijn kippenborstje neer te vleien en tegen hem te zeggen hoeveel je van hem houdt. Zo ver is het echter nog lang niet, er moet eerst gewerkt worden! Daarom wens ik jullie veel succes met zingen en filmen, en tot de volgende keer!

Cursus/les gemist? Klik rechts van de tekst voor de lessen (1 tot en met 6) in het Blogarchief.

PS. Stuur de url van deze wereldberoemde cursus door naar alle Tokio Hotel fans die je kent, of plaats de url op je hyves of website of weblog, of verspreidt de link op forums: http://hoeversierikbillkaulitz.blogspot.com/

Hoe versier ik Bill Kaulitz? (deel 7)

2008-08-06T14:15:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

ZOENEN MET BILL KAULITZ

Lieve aanstaande bruidjes van Bill Kaulitz,

Vandaag gaan we het hebben over de zachte, schone, natte, zoete, volmaakt gebouwde roze mondspier van Bill Kaulitz, ook wel genoemd: de tong!

In deze les gaan we namelijk leren zoenen met Bill Kaulitz!

Uiteraard dromen jullie er dag en nacht van om te zoenen met Bill Kaulitz. Laten we er geen doekjes omheen winden, als jullie s’avonds in jullie bedjes liggen en met grote smachtende ogen naar de posters van Bill Kaulitz staren, beelden jullie je in dat de posters tot leven komen en dat Bill zijn gezicht steeds dichterbij het jouwe komt, en even later breekt er een moment aan waarop jullie de lippen tuiten en met de muur beginnen te zoenen. Nietwaar?

Juist!
En aangezien jullie elke avond met posters op muren zoenen (of misschien zoenen jullie met afdrukken van Bill’s gezicht in tijdschriften, op hoofdkussens of dekbedden; of misschien zoenen jullie alleen maar in gedachten met Bill Kaulitz) in elk geval hebben we te maken met jullie inbeeldingsvermogen en jullie verlangen naar de lippen en de tong van Bill Kaulitz. Bill Kaulitz zelf is zich van jullie zoendrift niet bewust, hij slaapt na ieder optreden ALLEEN in een hotelbedje en zijn perfecte tongetje gebruikt hij hooguit om zijn eigen lipjes te bevochtigen, en om de nicotine van de filters van zijn sigaretten af te lebberen, en om fastfood te proeven. Daarom heb ik een studie gemaakt van Bill zijn strottenhoofdje, zijn mondholte, zijn oesophagus, en natuurlijk het ding waar jullie zo graag mee zouden willen zoenen: zijn snoezige tongetje.

Ik ben tot de conclusie gekomen dat Bill Kaulitz zijn tong veel te weinig gebruikt. Bill Kaulitz heeft een volmaakte, schone roze tong, niet te groot en niet te klein, mooi van vorm en stevig van samenstelling, die zacht en glad achter zijn regelmatige, hagelwitte tandjes danst. De tong van Bill Kaulitz is een roze snelle slak die naarstig op zoek is naar, naar, naar…

Oké, ik moet toegeven dat ik nog steeds niet weet waar de tong van Bill Kaulitz naar op zoek is. Hoe mooi zijn tongetje ook is, hij is schijnbaar zo preuts dat hij het ding alleen maar gebruikt om te zoenen met zijn piercing en om te praten en te zingen. Die prachtige tong van Bill Kaulitz, die doorboord is met een stukje metaal, de tong waar jij zo vaak van droomt, die wacht volgens Bill Kaulitz, op de ware liefde! Prachtig hè?
Welnu, de vraag is nu of de ware liefde van zo'n romantische jongen als Bill Kaulitz een meisje zal zijn die ook een piercing in haar spreekspier heeft...

Laten wij de goddelijke tong van Bill Kaulitz eens nader bestuderen. Hoe schoon en teder deze vlezige liefdesspier op het eerste gezicht ook lijkt te zijn, als je kritisch kijkt zie je achterop de tong van Bill Kaulitz een witte, onsmakelijke aanslag zitten. Die aanslag op de tong van Bill Kaulitz, zal vast en zeker heel onprettig ruiken. Dergelijke aanslag ruikt meestal naar oude kaas en teentjes met kalknageltjes.

HET BELANG VAN EEN PIERCING

Ik heb via verschillende wegen getracht te peilen of Bill Kaulitz een meisje zoekt met een doorboorde tong, maar ik kwam tot de conclusie dat Bill Kaulitz het schijnbaar zelf wel prettig vindt om (later als hij groot is) te zoenen met een stuk ijzer in zijn tong, maar dat hij nergens (in geen enkel interview) laat blijken dat hij vindt dat zijn aanstaande bruidje (jij dus) ook een stuk metaal in haar tong moet hebben. Volgens mijn grondige onderzoek, zoekt Bill Kaulitz geen meisje die sprekend op hem lijkt. Hij zoekt dus geen kloon van Bill Kaulitz. Daarom is de piercing voor het meisje van zijn dromen, ongewenst!
Ik raad jullie dan ook allemaal aan om je tongetjes heel te laten en er ab-so-luut geen piercing in te laten proppen. Mocht je wel al zo onverstandig geweest zijn om een piercing te nemen, spuug die dan vanavond nog uit. Je kunt de piercing ook in een envelopje braken en hem opsturen naar Bill Kaulitz, zodat hij weet wat je allemaal voor hem over hebt. Als je Bill Kaulitz wilt versieren, zijn piercings uit den boze!

Dan nu nog een gouden tip.

Tip om met Bill Kaulitz te zoenen zonder dat hij het wil:

Mocht je (ooit) in de buurt van Bill Kaulitz komen, door middel van het bezoek aan een van de concerten van Tokio Hotel bijvoorbeeld, neem dan een (sterk) magneetje mee. Verstop de magneet onder je tong en probeer zo dicht mogelijk in de buurt van Bill Kaulitz te komen... Zo dicht dat de magneet zijn piercing gaat aantrekken!! Als je het slim aanpakt en dicht genoeg in de buurt van zijn perfecte mondje komt, floept zijn tong ongewild naar buiten richting de magneet, jouw mond in! Bingo! Vervolgens kan hem tegen zijn zin in zoenen.

Mocht hij echter ‘nein, nein!’ mompelen, stop dan onmiddellijk met zoenen, want ‘nein’ betekent ‘neen’ in het Duits en als een jongen ‘neen’ zegt dan bedoelt hij ‘neen.’

Oefen vanavond alvast op een paar posters je eerste zoen met Bill Kaulitz want oefening baart kunst! Je mag gerust ook op de foto's hierboven oefenen. Mocht je geen printer hebben en op het beeldscherm het zoenen gaan oefenen, zorg dan dat je een droog, sterk absorberend dweiltje klaar hebt liggen om je speeksel van het scherm te poetsen. Met een beeldscherm zoenen is echter gevaarlijk in verband met gevaar voor elektrische schokken, het is dus vele male veiliger om de foto van Bill uit te printen en met de uitdraai te zoenen. In elk geval kunnen jullie je helemaal uitleven op deze foto's van Bill Kaulitz zijn tong. Fijn he?

Veel zoenplezier en tot de volgende boeiende les!

PS. Jullie wijze vriend en relatiebemiddelaar Loetje de Casari was enkele dagen op vakantie naar Duitsland, dus ik kon de cursus even niet bijwerken. Verheugd was ik om thuis jullie vele brieven (en reacties in de shoutbox) te lezen. Blijf me vooral overstelpen met e-mails en blijf vooral jullie zwaar verliefde hartjes bij me uitstorten. Uiteindelijk is deze cursus in het leven geroepen om jullie los te weken van het fenomeen Bill Kaulitz. Sommigen van jullie zijn op de goede weg en beginnen je zelfs al los te maken van Bill Kaulitz. Anderen leiden echter nog aan het ‘Ik wil en zal met Bill Kaulitz ‘daten’ Syndroom’ en ik raad jullie dan ook met nadruk aan om niet te stoppen met deze leerzame cursus.

Hoe versier ik Bill Kaulitz (deel 6)

2008-07-24T13:32:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

De handen van Bill

Ik hoop dat jullie gisteren genoten hebben van het artikel over menselijke uitwerpselen. Hartelijk dank voor de vele e-mails waarin jullie je hart luchtten omdat jullie poep vies vinden. Ik begrijp best dat het geen fris onderwerp is, maar het was wel even nodig om jullie er aan te herinneren dat Bill Kaulitz ook maar een mens is. Sommige meisjes die mij schreven geloofden eerst niet dat Bill Kaulitz zelf ook wel eens op de wc zit.

Een meisje schreef me: ‘Ik heb er nooit bij stilgestaan dat Bill Kaulitz zelf ook wel eens zit te drukken. Sinds ik uw artikel over windjes gelezen heb ben ik niet zo verliefd meer op hem. Ik zie hem de hele tijd voor me, zittend op een wc pot, met zijn leren broek op zijn enkels, en met zijn wijsvinger poerend in zijn neusje. Daarom vind ik hem in ene zo retesaai...’

Ik ben erg blij dat ik dit hyperslimme meiske alvast van haar Bill Kaulitz verslaving af heb kunnen helpen.

Jullie zijn nog niet zover, dus vandaag gaan wij gewoon door met deze leerzame cursus. We gaan echter vanuit een heel ander standpunt kijken of jij en Bill Kaulitz werkelijk bij elkaar passen. Hoe kom je daar achter? Op het internet wemelt het van de weetjes over Bill Kaulitz. Als je een beetje op websites van verliefde meisjes rondsnuffelt kom je er al snel achter wat Bill zijn sterrenbeeld is, zijn lievelingseten, op wat voor type meisjes hij valt, wat voor haarlak hij gebruikt, hoeveel tatouages hij op zijn tong heeft, enzovoorts.
Bill Kaulitz houdt bijvoorbeeld van fast-food, maar ja, wie houdt daar nou niet van?
Om erachter te komen of jij en hij werkelijk interessante overeenkomsten hebben en of jullie bij elkaar passen, zal je echt dieper op de persoon Bill Kaulitz moeten ingraven, en aangezien hij niet gemakkelijk te doorgronden lijkt, zal je bijvoorbeeld een cursus handlezen moeten gaan volgen.

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/diversen/22118-snelcursus-handlezen.html

Bovenstaande link verwijst naar een gratis snelcursus handlezen, waardoor je ten eerste kunt uitpluizen welk type mens jij zelf bent, en vervolgens kan je eens wat kritischer op de handen van Bill Kaulitz gaan letten. Aan de hand van de dingen die je dan over hem te weten komt, kun je besluiten of jullie goed bij elkaar passen. Natuurlijk zitten er ook nadelen aan de ontdekkingen die je zult gaan doen als je eenmaal een (beginnend) handlezeres bent. Als je de handen van Bill goed bestudeerd, is het goed mogelijk dat je de minder leuke kanten van zijn karakter gaat ontdekken.

Er zitten nog meer voordelen aan om deze cursus door te lezen. Als je eenmaal tegenover Bill Kaulitz zit heb je meteen een goede smoes om hand in hand met hem te gaan zitten. Je zegt gewoon dat je niet alleen journalist en fotografe bent (zie de andere delen van deze cursus), maar je kunt hem wijsmaken dat je ook handlezeres bent. Dan geeft hij je zijn hand en dan kan je de prachtige lijntjes in zijn volmaakte sierlijke handpalmpjes bestuderen, en je kunt zijn dunne vingers betasten en zijn harsnageltjes bewonderen.

Voordat het echter zover is dat je werkelijk dicht naast Bill Kaulitz zit, kan je ondertussen de handen van je ouders lezen, en al hun geheimen te weten komen door hun handen te lezen.

Veel succes met de snelcursus!

Hoe versier ik Bill Kaulitz (deel 5)

2008-07-23T00:12:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

Zoals je op deze foto kunt zien: als je bij Bill om zijn nek wilt hangen, zal je je moeten vermommen als een ketting met veel bling.

Goedemorgen beste verliefde bakvisjes, hebben jullie lekker geslapen? En hebben julie mooi gedroomd over jullie grote liefde Bill Kaulitz? Mooi, dan kunnen we nu weer overgaan tot de orde van de dag, namelijk het volgen van les 5 van de Bill Kaulitz Versiercursus.

Hoe Versier Ik Bill Kaulitz (Les 5)

Deze les bevat informatie over het menselijk lichaam en wat daaruit komt, en is daarom niet geschikt voor meisjes die nog niet kunnen lezen.

Ten einde Bill Kaulitz te kunnen versieren moeten er eerst wat levenslessen genoten worden. Daarom heb ik een paar belangrijke artikeltjes voor jullie verzameld, zodat jullie meer te weten zullen komen over 'de mens' achter Bill Kaulitz. Ik zal deze artikelen in de Hoe Versier Ik Bill Kaulitz deel 5, deel 6, en deel 7 op dit weblog plaatsen.

Het is namelijk zo dat liefde blind maakt, en daarom is het goed mogelijk dat jij verblind door je liefde voor Bill Kaulitz door het leven gaat. Die verblinding laat jou uit het oog verliezen dat Bill Kaulitz ook maar een mens is. Een mens van vlees en bloed, met menselijke eigenschappen en een menselijke natuur. Dat wil zeggen dat Bill Kaulitz net als alle andere levende wezens, boeren laat en winden, dat hij elke dag naar de wc gaat om zijn uitwerpselen te lozen, dat hij heus wel eens in zijn neus peutert, dat hij 's morgens een slechte adem heeft, dat zijn oortjes vol bruine smurrie zitten en dat hij regelmatisch neurotisch gedrag vertoond, zoals alle mensen. Dat soort dingen bedoel ik. Praktisch gesproken kan je stellen dat Bill Kaulitz dezelfde problemen met zijn lichaam en geest heeft, als ieder ander mens. Soms zal hij aan hele rare dingen denken, maar het aan niemand vertellen. Soms zal hij jaloers zijn, maar het aan niemand willen laten merken. Soms zullen zijn voetjes naar Zwitserse kaas meuren... Bovendien zal ook Bill Kaulitz verouderen (het verouderingsproces is al begonnen) en op den duur zal hij zijn haren verliezen en kaal worden. Hij zal huidschimmeltjes en voetschimeltjes krijgen, grijze okselharen, en kalknagels aan zijn tenen. Onder zijn voeten zullen dikke gele eeltlagen gaan groeien en misschien gaan er wel haren uit zijn neus groeien. Bovendien tussen zijn tanden over een jaartje of 40 zo verzwakt zijn, dat hij geen vlees meer kan kauwen. Nu denk je mischien: 'ach, dat is nog zo ver weg.' Maar dan vergis je je, want het verouderingsproces verloopt immers heel sluipend en geleidelijk. Met andere woorden, over tien jaar is Bill Kaulitz al bijna dertig!

Het eerste artikel wat ik jullie aanbied gaat over poep. Ik wil dat jullie er tijdens het lezen van het artikel bij stilstaan dat ook Bill Kaulitz een bijdrage levert aan de enorme mestberg op moeder aarde. Nu vraag je je misschien waarom dit belangrijks is. Welnu, ik heb mijzelf als doel gesteld om jullie te leren relativeren als het aankomt op Bill Kaulitz. Ik maak me zorgen om jullie waanzinnige verliefdheid op deze buitensporig aantrekkelijke jongeman, want het moet natuurlijk geen krankzinnige vormen aan gaan nemen waardoor je aan niets en niemand anders meer kunt denken dan aan hem. Relativeren betekent dat je de boel meer in balans gaat zien en Bill niet meer als een soort superman beschouwd. Hij is namelijk maar een heel gewoon mens met een uit de hand gelopen mega-kapsel. Jullie willen de beste man echter versieren, jullie willen 'daten' met Bill Kaulitz, jullie willen met hem chatten, SMS'en, zoenen, en later willen jullie zelfs met hem trouwen... Daarom hoop ik dat deze links jullie de komende dagen zullen helpen om met beide beentjes op de grond te blijven staan. De eerste link (onderaan deze pagina) verwijst naar het artikel: Poep Is Altijd Hip!

http://dier-en-natuur.infonu.nl/biologie/22127-poep-is-altijd-hip.html

Hoe versier ik bill Kaulitz (deel 4)

2008-07-16T12:23:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

Het nut van de look-a-like

We zijn alweer aangekomen bij deel 4 van de ‘Hoe Versier Ik Bill Kaulitz?’ methode.
Is het makkelijk om Bill Kaulitz te versieren? Nee dus. Maar voordat je daar helemaal van in paniek raakt, heb ik enkele noodoplossingen voor je bedacht die je in elk geval door moeilijke tijden zullen heen helpen. Het zijn surrogaatmiddelen om je liefde voor Bill Kaulitz in goede banen te leiden, en om je hormonen onder de duim te houden.

Voordat ik je de tips geef, wil ik eerst even dieper ingaan op die hormonen. Je hormonen zijn er namelijk de oorzaak van dat jij verliefd bent op die onweerstaanbare, prachtige, aantrekkelijke, weergaloos, glanzende sensuele Bil Kaulitz. Gelukkig ben je niet de enige, dus je kunt een lotgenoten website starten. Zelfs de Tokio Hotel haters zijn immers vaak heimelijk verliefd op Bill Kaulitz. Ze kunnen niet omgaan met de gevoelens die Bill bij ze oproept en dus schreeuwen ze maar van de daken dat ze hem haten. Jullie hebben vast wel eens gehoord van de Duitse rapper Bushido. Die deed ook zo diep vaag over onze beste Bill, en na een tijdje kwam ik tot de conclusie dat de beste man gewoon verliefd was/is op Bill Kaulitz. Hij kon waarschijnlijk niet omgaan met de gevoelens die Bill bij hem opriep. Prompt vond ik deze foto van Bushido en Bill op het internet. Need I say more?

De rapper Bushido grijpt zijn kans om de satijnzachte wangetjes van Bill Kaulitz te zoenen.

Surrogaatmiddelen om je hormonen onder de duim te houden:

Dan gaan we nu over tot de noodoplossingen. Deze kan je tevens beschouwen als een soort van oefeningen om met de echte Bill Kaulitz samen te leven. Aangezien de kans dat je ooit met de echte Bill Kaulitz zal samenleven niet supergroot is, is het in elk geval zinnig om je af te vragen wat dan wel haalbaar is. Een zeer geliefde noodoplossing is het spelen van de Sims. Dit klinkt vreemd, maar op de Sims kan je een poppetje maken wat je eruit laat zien als Bill Kaulitz, en in het spel de Sims, kan jij Bill Kaulitz dan helemaal voor jezelf hebben. Je kunt in de Sims zelfs kinderen met hem krijgen.

Noodoplossing twee is ook niet onaardig. Ga artikelen schrijven over Bill Kaulitz en Tokio Hotel, en doe dat bij http://www.infonu.nl/index.php?ref=8551 Je verdient er nog (een beetje) geld mee ook, en je kan de hele dag met hem bezig zijn en aan iedereen laten zien hoeveel verstand je van Bill Kaulitz en Tokio Hotel hebt.

HET NUT VAN LOOK-A-LIKES

Welke van de twee lijkt het meest?

Last but not least kan je je lusten botvieren op Bill Kaulitz look-a-likes. Dit is in feite aan te raden, aangezien de echte Bill Kaulitz niet een, twee, drie in de buurt is. Look-A-Likes hebben dus wel degelijk nut, je kunt ze namelijk gebruiken als namaak-Bill.
Op het internet vond ik een paar erg bruikbare Bill Kaulitz look-a-likes. Deze twee zijn natuurlijk allang bezet door andere meisjes, maar misschien is het een goed idee om een Bill Kaulitz look-a-like contest te organiseren? Dan stromen de dubbelgangers via je website binnen, dus ik zou het serieus overwegen. Als je eenmaal een vriendje hebt die een beetje op Bill Kaulitz lijkt, smeer je gewoon zijn ogen vol met zwarte vilstift en je lakt zijn nagels zwart. Als hij slaapt verf je zijn haar zwart, stouwt zijn kapseltje vol titaniumgel en trekt er met blondeermiddel wat witte strepen in. Als hij van je houdt, zal hij het begrijpen en accepteren.

Hoe versier ik Bill Kaulitz? (deel3)

2008-07-13T12:30:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

Bill Kaulitz samen met meisjes

In deel 3 van de ‘Hoe Versier ik Bill Kaulitz’ methode wil ik graag dieper ingaan op de mogelijkheden die er zoal zijn om lijfelijk (!) met Bill Kaulitz in contact te komen. In deel 2 hebben jullie kunnen lezen waar je op letten moet als je Bill per post of e-mail wilt benaderen. Nu gaan we een stukje verder.

Natuurlijk is het je droom, en je onbedwingbare verlangen, om die prachtige, aantrekkelijke, glanzende, volmaakte Bill Kaulitz in het echt te ontmoeten. Waarschijnlijk ben je een meisje, en je leeftijd ligt waarschijnlijk ergens tussen de 12 en 18 jaar. Vaak kan je ’s nachts niet slapen, omdat je verliefd bent op Bill Kaulitz. Je slaapt misschien al onder een Bill Kaulitz dekbedhoes, je luistert vaak naar muziek van Tokio Hotel met je Ipod, Media Player of op Youtube. De hele dag denk je aan Bill Kaulitz, en ’s Nachts droom je van Bill Kaulitz. Als je niet slaapt, fantaseer je over Bill Kaulitz. Je beeld je in dat jullie elkaar tegenkomen en dat jullie elkaar zoenen.

Een leven zonder Bill Kaulitz is niet altijd gemakkelijk. Misschien barst je soms zelfs wel spontaan in huilen uit, omdat je er niet meer tegen kunt dat Bill Kaulitz voor jou zo onbereikbaar is. Je kunt de gedachte dat andere meisjes overal ter wereld net zo verliefd zijn op hem als jij, maar moeilijk verdragen. Je doet er alles aan om het gevoel te hebben dat je dichter bij hem staat dan anderen; je draagt misschien vaker zwarte nagellak, zwarte ogenschaduw rondom je ogen, en veel zwarte en witte of (soms) wat rode kleren. Waar je ook gaat of staat, je jonge meisjeshartje is vervuld van maar een ding: Bill Kaulitz!

Welnu, het zal niet eenvoudig zijn om Bill Kaulitz in het echt te ontmoeten, maar laten we eens kijken naar de vrouwen en meisjes die het wel gelukt is om bij hem in de buurt te komen.

Is dit de echte Bill wel?

Bill Kaulitz (bijna) zoenend met deze 'oudere' vrouw.

Bill Kaulitz met een knappe fan. Een fan die erin geslaagd is om wel heel dicht bij de halfgod in de buurt te komen...

Op deze foto zien we een duidelijk aangeschoten Bill Kaulitz, met een blond meisje aan zijn zijde. Bill zijn make-up is doorgelopen (misschien wel van het zoenen, wie zal het zeggen?). Het meisje voldoet wel aan een van Bill's ideaalbeelden, geloof ik. Ze lijkt namelijk op een van de Olsen twins. Ze is blond en heeft lange nagels.

Als we bovenstaande foto's goed bestuderen kunnen we dus concluderen dat je Bill Kaulitz het beste kunt ontmoeten op feestjes voor sterren (lastig, want hoe kom je daar?) zoals 'afterparty's' na een optreden. Je zou dus serieus een beroep in de media moeten overwegen om de kans om Bill Kaulitz te ontmoeten, te vergroten. Het beroep journalist is echter een vrij beroep, net als het beroep fotograaf. Natuurlijk zijn er wel opleidingen om journalist of fotograaf te worden, maar je mag ook gewoon zelf aan de slag gaan en jezelf journalist of fotograaf gaan noemen. Sterker nog, je kunt jezelf vandaag nog fotograaf of journalist gaan noemen. Maak postpapier voor jezelf als journalist of fotograaf en druk het af bij de copyrette of print het gewoon van je PC uit. Als je dan een brief aan Bill Kaulitz schrijft, komt het al heel wat professioneler over allemaal. Je kunt natuurlijk ook overwegen om een eenvoudig tijdschrift te beginnen over Bill Kaulitz. Maak jezelf hoofdredactrice en stuur de officiele website een officiele brief met een verzoek om een interview na afloop van het volgende optreden in Nederland. Wees creatief. Draag veel zonnebrillen en zorg dat je een perskaart krijgt en zorg dat je als journalist optredens van Tokio Hotel mag bijwonen en probeer na afloop met Bill in contact te komen. Uiteindelijk moet je ergens beginnen.

Misschien is een opleiding aan het Media College iets voor jou?

Hoe versier ik Bill Kaulitz? (deel 2)

2008-07-12T03:47:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel.

Brieven schrijven aan Bill Kaulitz maakt onderdeel uit van de 'Hoe versier ik Bill Kaulitz methode.'

In deel 1 van ‘Hoe Versier Ik Bill Kaulitz’ heb je kunnen lezen dat je een aantal flinke veranderingen in je leven zal moeten aanbrengen voordat je überhaupt een kans maakt om het meisje van Bill Kaulitz te worden. In deze tweede les zullen we dieper in gaan op de methoden waarop je contact kunt zoeken met Bill Kaulitz.
Contact zoeken met Bill Kaulitz, en zorgen dat jouw berichten (en foto's) hem bereiken, is geen eenvoudige klus. Het is waarschijnlijk makkelijker om de loterij te winnen, of om in een uurtje een koe op te eten.

Zorg dat je opvalt

Het belangrijkste als je een brief aan Bill Kaulitz schrijft is daarom dat je ervoor zorgt dat jouw brief opvalt. Een gewone doorsnee envelop komt op een stapel van miljoenen brieven terecht, en misschien wordt die brief ooit wel eens gelezen door de een van de fanmail-brieven-lees-personeelsleden van Bill Kaulitz, maar aangezien de meeste brieven inhoudelijk net zoveel voorstellen, is de kans dat Bill ze ooit echt te lezen krijgt, waarschijnlijk klein. Het lijkt mij logisch dat Bill Kaulitz hooguit 50 brieven van zijn fans per week leest. Bill Kaulitz is natuurlijk hoogbegaafd en slim en bereidwillig en gevoellig en zo, maar toch kan hij onmogelijk honderdduizenden brieven lezen. Zelfs een mens dat niet beroemd is, zou dat niet kunnen. Zoals bij alle wereldsterren het geval is, worden de brieven vast en zeker eerst door anderen gelezen en dan wordt er een selectie gemaakt voor Bill. Alleen de leukste, mooiste, ontroerendste, maar vooral ook: de grappigste brieven, komen direct bij Bill Kaulitz terecht. De rest wordt vast en zeker in archieven opgeslagen, voor als Bill Kaulitz een oude man is en hij alle tijd zal hebben om de fanmail van vroeger eens te lezen.

Als je een brief aan Bill Kaulitz wilt schrijven hou dan dus rekening met de volgende zaken:

Stop je brief in een grote envelop, hoe groter hoe beter. Dan valt die brief tenminste op tussen de enorme berg fanmail. Zorg ook dat je envelop aan de buitenkant al opvalt op een goede manier. Grappige zinnetjes aan de buitenkant van de brief, kunnen de aandacht van de brievenlezers trekken. Grappige tekeningen en mooie foto’s, ook. Ook hier geldt weer: zorg dat je envelop opvalt tussen de rest, zodat men er aandacht aan besteedt.
Zorg dat er in jouw brief interessante dingen staan. Probeer super origineel te zijn, en vooral grappig, zodat de brievenlezers jouw brief zullen selecteren om aan Bill Kaulitz door te sturen.
Als je goed Duits kunt schrijven, is dat in je voordeel. Schrijf anders in het Engels, want Nederlands dat begrijpt Bill Kaulitz echt niet, ook al heeft hij een IQ van boven de 150 (wat ik wel geloof). Maar hij heeft een keer in het Nederlands het woord ‘klootzak’ gezegd, maar toen wist hij niet eens wat het betekende.

Stuur ook eens een pakje naar Bill Kaulitz

Een pakje opsturen naar Bill Kaulitz is misschien nog een veel beter idee. Er worden ongelooflijk veel brieven aan jouw aanstaande relatie (Bill) gestuurd, door andere meisjes die ook denken dat hij de ware voor hen is. Maar pakketjes ontvangt Bill veel minder. Een pakje sturen naar Bill Kaulitz kan dus een hele leuke bezigheid zijn omdat je er veel leuke dingen in kunt stoppen zoals spullen uit de feestwinkel, en bovendien maak je veel meer kans dat jouw berichten Bill Kaulitz dan ook werkelijk zullen bereiken.
Om je pakje nog meer op te laten vallen zou je er natuurlijk een ouderwetse tikkende wekker in kunnen stoppen. Tikkende pakjes zorgen namelijk voor enorm veel onrust onder mensen en de kans is groot dat er aan jouw pakje dan erg veel aandacht zal worden besteed. Ze zullen zeggen: mijn god, dat pakje maakt geluid, als het maar geen bom is!
Dan zal de explosieve opruimingsdienst erbij gehaald worden, om even later te ontdekken dat het om een wekker uit Nederland gaat. Reken maar dat Bill Kaulitz dan te horen krijgt wat er gebeurd is, en dat hij jouw brief met extra aandacht lezen zal. Mogelijk zet hij de wekker die je hem gestuurd hebt zelfs wel op zijn nachtkastje.

Spionage beer

Als je rijk bent, koop dan een spionage beer (dat is een teddeybeer met een camera erin verborgen) en stuur hem aan Bill Kaulitz. Stel je eens voor dat jij hem altijd zal kunnen begluren terwijl hij slaapt, in zijn neus peutert, boertjes en windjes laat, huilt omdat zijn de ware nog niet heeft gevonden, enzovoort… Spionage beren kan je kopen bij Spyshop in Nederland.

Foto’s aan Bill Kaulitz sturen

Als je foto’s van jezelf aan Bill Kaulitz stuurt, zorg dan dat je een beetje lijkt op een van de Olsen twins, want Bill beweert in interviews dat hij op deze tweeling valt. Of het waar is weet ik niet hoor. Hij beweert ook vaak dat hij juist op donkere meisjes valt en de Olsen twins zijn blond. (Bovendien zijn de Olsen Twins niet bepaald knap te noemen, ik vind dat ze op trollen lijken! Hebben jullie dat nou ook?)

Als je van plan bent een brief of een pakje naar Bill Kaulitz te sturen, stuur het dan naar dit adres:

Tokio Hotel c/o Universal Music
Stralauer Allee 1
D-10245 Berlin

E-mailen met Bill Kaulitz

Als je Bill Kaulitz een e-mail wilt sturen spaar je postzegels uit, maar ik denk wel dat je e-mail tussen miljoenen andere e-mailtes in komt te staan, dus hou daar rekening mee. Wees dus meteen al origineel als je het onderwerp van je e-mail een naam geeft.
Schrijf niet: Bill, Ich liebe dich!!! Dat is te saai, de arme man leest en hoort (tijdens concerten), dag in dag uit, niets anders en hou in gedachten dat hij niet verantwoordelijk is voor jouw op hol geslagen hormonen. Wees dus slim, schrijf iets wat opvalt, zodat de kans groter is dat jouw e-mail gelezen wordt. Je kunt eventueel overwegen om een van de volgende zinnen naar het Duits te vertalen.

Bill, je haar zit in de war
Tokio Hotel CD’s verkopen in Nederland niet goed!
Ik ben het, Andreas (ik heb een nieuw e-mailadres)
Wij zijn het, de Olsen Twins

In je e-mail leg je dan gewoon uit wie je werkelijk bent.

E-mails naar Bill Kaulitz kan je sturen naar: fans@tokiohotel.de

Hoe versier ik Bill Kaulitz (Deel 1)

2008-07-11T03:57:00.000-07:00

Niets uit deze cursus mag gekopieerd worden zonder toestemming van de auteur. Linken naar deze cursus, dat mag natuurlijk wel. Dit blog draag ik op aan Esmeralda, de enige echte aanstaande date van Bill Kaulitz.

Bill Kaulitz van Tokio Hotel is een obsessie voor vele meisjes. Op deze foto wil hij juist een microfoon opeten.

Welkom op mijn mega leerzame weblog waar je door middel van de 'Hoe versier ik Bill Kaulitz Methode' kunt leren hoe je Bill Kaulitz van Tokio Hotel kunt proberen te versieren.

Als je naar dit blog bent gesurft, dan is de kans groot dat je een Bill Kaulitz fanaatje bent en dat je erop uit bent om Bill Kaulitz van Tokio Hotel te gaan versieren. Dat zal nog een hele klus worden, een ware mission impossible, omdat je niet de enige bent die verliefd is op Bill Kaulitz, maar daardoor mag je je niet uit het veld laten slaan!

Voordat je met de ‘hoe versier ik Bill Kaulitz methode’ aan de slag kunt, is het belangrijk dat je jezelf eerst een paar belangrijke vragen stelt, en die naar waarheid beantwoordt:

1) Zou jij een leven met een dergelijke populaire halfgod als Bill Kaulitz aankunnen? Bedenk dat, indien het je werkelijk zou lukken om hem te versieren (en je dus eenmaal zijn meisje bent) je altijd in zijn schaduw zult moeten wandelen. Dat houdt in dat je veel begrip zult moeten hebben voor miljoenen fans die om zijn handtekening zeuren (waardoor je nauwelijks met hem zal kunnen zoenen en knuffelen en dergelijke) en je zult de rest van je leven bijna geen een nacht meer in een gewoon bed slapen, maar uitsluitend in hotelbedden. Soms zelfs in Tokio. Je moet dus van reizen houden en van heimwee.

2) Weet je zeker dat je verliefd bent op Bill Kaulitz zelf, en niet op zijn imago?

3) Weet je zeker dat je verliefd bent op Bill Kaulitz en niet op zijn tweelingbroer Tom Kaulitz?

4) Besef je dat knuffelen met Bill Kaulitz wel eens een groot probleem zou kunnen opleveren in verband het in de war raken van zijn haar? Hij zou kunnen gaan gillen op het moment dat jij juist in de stemming bent om je hand door zijn haar te halen.

5) Mogelijk zal je de rest van je leven met oogontstekingen rondlopen als Bill Kaulitz en jij eenmaal daten, aangezien Bill Kaulitz haren vlijmscherpe punten bevat, door de vele potten Titanium gel die hij erin smeert, en dus is zijn kapsel een gevaar voor de volksgezondheid. Zou je het ervoor over hebben om je huid, oobollen en neusje, dagelijks te verwonden aan dat prachtige, goddelijke haar?

6) Tom Kaulitz staat bij Bill op de eerste plaats, zal je daar niet jaloers op worden?

7) Kan je tegen zwarte vlekken op je kleren?

Als je al deze vragen naar waarheid beantwoord hebt, en toch nog verder wilt met de ‘hoe versier ik Bill Kaulitz methode?’ lees dan de volgende voorbereidende tips door.

1) Bijt je nagels? Stop daar dan mee. Bill Kaulitz wil geen meisje met afgekloven pubernageltjes.

2) Draag je grote roze of witte katoenen onderbroeken? Trek die dan direct uit (en vervang ze voor kleinere modellen, bijvoorbeeld een string met het gezicht van Bill Kaulitz op het touwtje) want Bill Kaulitz houdt niet van meisjes in grote onderbroeken.

3) Schaf donkere contactlenzen aan en laat je haar donker verven. Bill Kaulitz houdt van meisjes met donker haar en bruine ogen.

4) Heb je vanmorgen je tandjes al gepoetst en heb je een bad genomen? Bill Kaulitz houdt namelijk van schone meisjes.

5) Als je de helft van een tweeling bent, heb je iets meer kans dan een gewoon meisje, om Bill Kaulitz te versieren. Je kunt dus samen met een vriendin doen alsof jullie tweelingen zijn.

6) Als je langer bent dan Bill Kaulitz, laat je beentjes dan inkorten. Bill Kaulitz houdt er niet van als meisjes langer zijn dan hem.

7) Peuter je wel eens in je neusje? Oefen je er dan in om dat niet meer te doen. Bill Kaulitz houdt niet van meisjes die in hun snotkokertje zitten te peuteren.

Huiswerk

Schrijf tien redenen op waarom jij denkt dat Bill Kaulitz verliefd op jou zou kunnen worden.

Binnenkort zal hier deel twee van de ‘Hoe versier ik Bill Kaulitz Methode’ verschijnen. Keer dus regelmatig terug naar dit weblog om je schatje te leren versieren.

Tip van de dag: Wees geduldig! Zolang Bill Kaulitz nog op zoek is naar de ware liefde, heb je kans dat jij straks zijn ware liefde blijkt te zijn. Bill Kaulitz is echter een obsessie voor veel mooie jonge vrouwen, overal ter wereld, dus je zult geduld moeten oefenen om hem te bereiken en te versieren. Ik zal er echter alles aan doen om je daarbij te helpen.